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不做爱情的乞丐
发表日期:2007/11/29 11:07:00 出处:心情日记 作者:一个被命运捉弄的女人 发布人:baihe99 已被访问 304
不做爱情的乞丐    
 
 
     最近老感觉自已身体不舒服,心里总是闷闷的,翻翻的,也不想吃饭,一见到油大的东东就反胃,开始以为是感冒了,可是算算那事也该来了,可都过了一星期了也没来,就感觉到事情可能不妙,前天出去买菜回来顺便就买了条试纸,昨天早上一起床就拿着杯子和试纸忐忑不安的去了洗手间测了下,短暂的三秒钟却让我觉得好漫长好漫长,当我拿起那条已测好的试纸二条红线清晰的出现在我的眼前,我顿时觉得天晕地暗,我知道恶梦又开始了,好像将要走向死亡的边缘,绝望了,我回来坐在椅子上望着窗外,突然觉得好冷好冷,我最担心的最害怕发生的事偏偏发生了,我好绝望好绝望,好想冲进厨房用那把我天天用的菜刀了却我的生命,因为我觉得我活的太累了,太累了,几乎没有任何意义,可是我还是怕死的,也许是放心不下女儿,又或许是放心不下父母吧,我没有,慢慢的变的异常的冷静,心里一片空白,很冷静,可很久以后我没有冷静了,我还是哭了,我好无助好无助,心里好怕,好痛,任眼泪顺着脸颊滑落,好怨老天爷为什么要这样惩罚我?我不知道我到底做错了什么?
 
 

    在这个时候,我多想有个人来安慰一下我这无助而又孤独的心,可是他却一句话也没有说,我真的绝望了,心痛的快要死掉,想到半年前的那个早上,他同样的一句话不说,最后说了句让我几乎晕过去的话,他说这点小事就知道哭,每天不知道有多少人面临这样的事,有什么好哭的吧,呵呵,没想到他口口声声的爱,就是这样的方式,我的心在滴血,当我趟在手术台上的时候几乎感觉不到痛,不是因为不痛,而是因为我的心更痛,我慢慢的睡着了,好舒服,真的好想就那样睡过,可是可恶的医生硬是要把我叫醒,我真的不想再醒来,那样睡去多好呀,
 
 

    没想到半年后的我却要再次忍受这样的痛,更没想到又或许早就想到的是他却比半年前的那天更冷漠,当我无助的时候,找到了我的网络姐姐,跟她说了我遇到的事情,他很关心的说让我不要怕,做了就好了,以后要注意点,要对自已负责,我听着听着我哭了,也许是因为感动,也许是因为我终于听到一句安慰的话,又或许是因为心痛,心痛的是口口声声说爱我的老公却不如一个刚认识不到两个月的网络朋友,我伤心的哭泣着,他却百般的不耐烦,看着他不耐烦的表情,和他那冰冷的话语,我在问自已这样值得吗?这就是我的爱情吗?这样的爱情有意义吗?那一刻起我知道不值,我不再害怕,只是觉得心里很冷,到了下午快两点的时候,我吃了点早上本应吃的粥,喝的两碗水然后就去了医院,他问我要不要和我一起去,我没有出声,最后还是说了句随便你吧,因为他去与不去对我来说已没有任何意义了,也许真要手术那也只是签个字吧,
 
 
 
   后来去了医院,说明情况后,医生让我做B超,做了之后,医生告诉我说可能怀了五周左右,医生问我是人工流还是药流,我不知道,医生就给我开了药让我做药流,之前还做了血常规化验和一些相关的检查,后来给我开了药,回到家里,我在网上找相关药流的资料,突然看到北京一个医院的网站上说到,药流只针到未生育过或初孕的妇女,最重要的是半年内做过人工流的更不可以,我心里慌了,很想马上去别的医院问问,可是那时已五点了,医院都快下班了,我就打算第二天早上去问了再决定要不要吃这药,于是晚上我没有吃,今天早上我对他说,我想起来了,想去中医院问问,关于我的情况能不能药流,他却说药都开了,试试吧,不行了再去做手术吧,我的心凉到了骨子里,没想到他那么不关心我的身体,试试,呵呵,多好听呀,好像试衣服那么简单,我也没再说什么,只是觉得小秋那句话说的对,在这个世界上只是自已是最疼自已的人,没有谁会真正的疼你,我终于明白她这句话的意义了,心里也倒觉得轻松了很多,对,在这个世界上没有谁把谁真正的当谁,谁也不是谁的谁,只有自已才能对自已负责,我会坚强的去面对这所发生的一切,等这件事情过去后我会好好的对待自已的,不为别的,只为了要对自已负责!
 
 

女人,请善待自已吧!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












 

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